Derfor blir du hekta på kjærlighet:

- Jeg var som en rusmisbruker på avvenning

Kristina ble hekta på en mann som ikke var bra for henne. – Forelskelsesmolekylene minner om kokain og amfetamin, bekrefter professor.

MÅ KUTTE TVERT: – Det eneste som hjelper er å kutte tvert, dersom du skal komme deg videre, sier forfatter og samlivsterapeut Sissel Gran. Illustrasjonsfoto: Shutterstock/NTB
MÅ KUTTE TVERT: – Det eneste som hjelper er å kutte tvert, dersom du skal komme deg videre, sier forfatter og samlivsterapeut Sissel Gran. Illustrasjonsfoto: Shutterstock/NTB Vis mer
Publisert

Følg Vi.no på Facebook og Instagram, og motta nyhetsbrev ved å registrere deg her.

I noen forhold kan magen kjennes ut som en sentrifuge på full styrke. Du kjenner deg like sårbar som en spurv som vipper på en grein i blåst. Alene. Men likevel går du ikke. Du vil ha mer. Bare ett minutt til av det dere hadde sammen til å begynne med. Bare én omgang til med heftig sex.

Denne følelsen har «Kristina» - og mange andre - kjent på. Hun innledet for flere år siden et forhold til en mann som drev henne til å gjøre ting hun ellers aldri ville ha gjort.

– Jeg ble hekta og gjorde ting jeg har skammet meg over, forteller «Kristina», som ikke vil stå fram med navn. Hun er i dag gift med en ny mann og har barn.

Forelsket i hans forelskelse

– Da jeg møtte ham første gang, likte jeg ham ikke. Jeg syntes han var blærete. Men han var en dreven golfspiller, så da han inviterte meg på med på golftur, ble jeg med. Etterpå hadde vi sex for første gang.

– Den første tiden behandlet han meg som en prinsesse. Han var lidenskapelig opptatt av meg. Det var erotisk. Folk så på vår forelskelse med misunnelse. Og jeg ble forelsket i hans forelskelse.

Hun bodde på den tiden i en leilighet sammen med venninner. Men han ville etter hvert at hun skulle flytte inn i hans flotte leilighet på Oslo vest.

– Da begynte helvetet. Det var som om han hadde meg i boks.

Hun sier at det kjentes ut som om han forsøkte å gjøre henne sjalu.

– Han hadde et flott utseende, og visste det. Ofte sto han foran speilet og beundret seg selv. Men han kunne plutselig forsvinne. For eksempel kunne han si han skulle gå i butikken rett over gata for å kjøpe noe, for så bli borte i timevis uten å si ifra. Jeg skjønte ikke hvor han var, og det var forvirrende. Så en dag bestemte jeg meg for å følge etter ham. Da fant jeg ham på en bar med to damer som så beundrende opp på ham. Jeg ble veldig usikker, enda jeg verken før eller senere har vært sjalu.

Flørtet hemningsløst

En kveld ble de invitert på fest.

– Jeg kjente ingen der, så jeg følte meg litt alene. Det var en flott dame der, og han limte seg inntil henne. Jeg ble hysterisk sjalu. Men da vi gikk hjem, fridde han til meg. Det etter å ha brukt hele kvelden på å sjekke opp en annen! Det føltes veldig galt. Det samme skjedde neste gang vi var på fest. Han kastet seg over en dame på nachspielet og forsøkte å overtale henne til å bli. Jeg bestemte meg for å undersøke hva som skjedde hvis jeg dro, og ringte etter drosje. Men i stedet for å gå, gjemte jeg meg for å se hva som hva skjedde.

Mens Kristina var i skjul, fant hun ut at kvinnen selv hadde valgt å reise hjem. Kristina følte seg miserabel.

– Jeg drev stadig rundt i gatene og lette etter ham, forteller hun.

Men når de hadde de sex igjen, fikk hun ny energi til å bli. Hvorfor har vi følelser som får oss til å ta slike dårlige valg? Oksytocin er et av stoffene som «har skylden». Hormonet dannes i hypothalamus i hjernen og styrer forholdet ditt til mennesker.

– Oksytocin er et signalstoff som er involvert i mange av kroppens funksjoner. Det virker som et sosialt lim som binder oss til andre mennesker, sier hjerneforsker Siri Graff på Universitetet i Oslo.

– Dette hormonet er viktig for oss mennesker lenge før fødselen. Hos den gravide kommende mammaen øker oksytocin-nivået, og det samme skjer hos pappaen. Men det skjer enda mer når du forelsker deg. Det utløses dopamin og fenyletylamin i belønningssenteret i hjernen.

En molotovcocktail av kjærlighet

– Forelskelsesmolekylene dopamin og fenyletylamin virker på samme måte som rusmidler, spesielt kokain og amfetamin, i belønningssystemet. Du får et rush av disse molekylene. Ved normale nivåer av dopamin blir du motivert, og ved altfor høye doser blir du psykotisk, sier professor i farmakologi Aina Westrheim Ravna ved Universitetet i Tromsø.

Og ifølge professoren kan man også bli hekta.

– Vi blir avhengige av rushet. Man vil kunne få en slags tvangslidelse-oppførsel og bli helt opphengt i denne personen. Det kjennes som abstinenser. I tillegg synker faktisk serotonin-nivået under en sånn «gal» forelskelse.

Serotonin er et av stoffene som kan justere humøret og få deg til å føle deg rolig og tilfreds. Slik blir du en molotov-cocktail av kjærlighet, villig til både ydmyke deg selv, og i noen tilfeller villig til å sette partneren din i fare. Evolusjonært har forelskelsen stor betydning. Vi har et driv i oss til å finne en partner, få barn og passe dem sammen. Det er et biologisk imperativ. Evolusjonen gjør også at avvisning blir smertefullt. Når hormonrushet er ute av kroppen, kan det være nesten like vondt som å brekke en tå.

– Det er risikabelt å være på egen hånd. Vi er gjennom historien blitt sensitive for utstøting. Å bli dumpet skal gjøre vondt, sier hjerneforsker Siri Graff.

Hvis forholdet avsluttes på dette stadiet, kan man gå gjennom symptomene på abstinenser som ligner på en person som er avhengig av for eksempel narkotika eller alkohol.

Du må kvele håpet

Psykologspesialist Sissel Gran har, sammen med Nora Skaug, skrevet boka «Hekta på et håp om kjærlighet». Hun sier at alle kan havne i usunne forhold der vi håper og trygler om hengivenhet. Men noen er likevel mer utsatte.

– Kvinner blir oftere «hekta». Og særlig kvinner som har fedre som er lite flinke til å koble seg på barna sine. Da må barna hele tiden trygle om oppmerksomhet og senere i livet tror man ofte at man må henge seg på som en klegg for å få hengivenhet. Det handler om et håp om kjærlighet. Men du må kverke håpet hvis du er i et forhold til en person som er av og på, nær og fjern, sier Sissel Gran.

– Hvordan gjør du egentlig det?

– Du må bruke «Fantomets metode». Du må være hard mot de harde. Stopp all kontakt. Ikke ta imot henvendelser fra personen du er hektet på og slette alle spor. Å løsrive seg fordrer totalabstinens.

Fra vondt til verre

For Kristina utviklet forholdet seg til det verre.

– Han begynte å kritisere meg. Ikke for alminnelige ting som at jeg rotet. Men for at venninnene mine ringte eller at jeg dusjet for lenge, selv om jeg betalte for å bo i leiligheten hans. Det var som å diskutere med noen som påstår at månen er en grønn ost. Så vi begynte å krangle. Jeg ble usikker på meg selv. Var det virkelig jeg som reagerte hysterisk? Det endte med at han gjorde det slutt og kastet meg ut.

Kristina flyttet inn til noen venner.

– Alt jeg ville gjøre, var å ringe eksen. Jeg ville bare ha sex én gang til. Jeg var som en rusmisbruker på avvenning. Jeg visste med fornuften at jeg ikke måtte gjøre det, men følelsene mine struttet. Men kompisene var snille. Slik folk er. De ga meg pep talks.

Kristina forteller at hun senere møtte moren til eksen i byen.

– Hun fortalte at han hadde giftet seg og fått barn, men at han hadde skilt seg. Moren tok seg av svigerdatteren og barnebarnet fordi «sønnen ikke var så grei». Det var en bekreftelse på at det ikke var jeg som gal. Nå skjønner jeg at det ikke er noe å skamme seg over. Jeg reagerte menneskelig på avvisningen. I dag har jeg et godt liv, men jeg vet det er andre som har slike forhold og mange skammer seg. Jeg vil gjerne fortelle dem at du kan komme deg ut og at du kan få et godt liv etterpå.

Vi bryr oss om ditt personvern

vi er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer