«Den grå skilsmissen»:

- Som et jordskjelv

Brudd i godt voksen alder kan være ekstra tøft, ifølge psykolog Sissel Gran. Spesielt vanskelig oppleves det om du blir «byttet ut» med en yngre partner. Her er hennes råd.

EKSPERT: Psykolog Sissel Gran trøster med at de fleste kommer seg helskinnet gjennom et brudd, mange vil til og med oppleve at de kommer styrket ut på andre siden. Foto: NTB
EKSPERT: Psykolog Sissel Gran trøster med at de fleste kommer seg helskinnet gjennom et brudd, mange vil til og med oppleve at de kommer styrket ut på andre siden. Foto: NTB Vis mer
Publisert
Sist oppdatert

Følg Vi.no på Facebook og Instagram, og motta nyhetsbrev ved å registrere deg her.

Når du har kjærlighetssorg, tenker du kanskje at dette ikke kommer til å gå over. Men forskning viser at ni av ti får det bra igjen. Mange får det til og med mye bedre enn før.

Marit Figenschou (66), som driver nettstedet heltsykt.no, har opplevd kjærlighetssorg flere ganger gjennom livet.

– Kjærlighet handler om følelser, og kjærlighetssorg er en stor følelsesmessig belastning, sier hun.

– Kjærlighetssorg kan føles som en bunnløs sorg. I dag tenker jeg at jeg skulle ha klart det lettere fordi jeg er mer trygg i meg selv, forstår følelsene bedre og klarer å forholde meg til dem. Men også fordi jeg ikke lenger er redd for å være alene.

Marit Figenschou har opplevd brudd som en bunnløs sorg. Foto: Ellen Johanne Jarli
Marit Figenschou har opplevd brudd som en bunnløs sorg. Foto: Ellen Johanne Jarli Vis mer

Føler seg fysisk syk

For å komme videre, har Marit vært nødt til å utforske hvem hun er i et forhold.

– Fordi jeg har vært så usikker selv, har jeg tenkt at bare den andre forandrer seg, eller blir sånn eller sånn, så blir alt bra, men du kan ikke forandre andre. Det eneste du kan forandre, er ditt forhold til andre mennesker. Det handler om å akseptere og respektere den personen slik han er. Så handler det om å forsone seg med at den personen ikke har «alt», sier hun.

Når et forhold tok slutt, brukte Marit mye tid på å gruble på alt hun kunne gjort annerledes.

– I dag har jeg forsonet meg med at jeg gjorde det beste jeg kunne ut fra mitt ståsted den gangen.

For mange føles det som et jordskjelv å bli forlatt, ifølge psykolog Sissel Gran (69), som har jobbet som parterapeut i over 40 år. Hun har også skrevet hundrevis av artikler og gitt ut flere bøker om kjærlighet, blant annet «Kjærlighetens tre porter – vendepunkter i nye og gamle forhold», «HEKTA på et håp om kjærlighet» og «Det er slutt – historier om løsrivelse».

– Kjærlighetssorg handler om at du har mistet ditt trygge sted, ditt ankerfeste og tilgangen til det mennesket du elsket, sier Gran.

– Kjærligheten fikk selvet ditt til å vokse. Hvis du blir forlatt, krymper det. Det er angstfylt og skremmende å plutselig føle seg ubeskyttet og alene i verden, liten og redd. Særlig om du blir brutalt forlatt, uten å føle deg forberedt, da inntreffer denne jordskjelvfølelsen, følelsen av at du ikke kan stole på noe eller noen.

Mange med kjærlighetssorg sover dårlig, blir ukonsentrerte, spiser lite, føler seg fysisk syke, mister selvtillit og livsglede.

– Og så er det skammen. Den er ille, sier mange, skammen over å være forkastet. Mange lider i den grusomme følelsen av at dette aldri vil gå over. At slik blir livet heretter, at det alltid kommer til å være tungt å stå opp, og at ingenting kommer til å gi mening, sier Gran.

«Den grå skilsmissen»

Folk går fra hverandre i alle aldre, noen snakker om «Den grå skilsmissen», altså at godt voksne par sier takk og farvel.

– Det kan være ekstra tøft, særlig å bli «byttet ut» med en yngre kvinne, sier Gran som har jobbet med mange forlatte, voksne kvinner som har lidd voldsomt etter brudd.

– Men alle er på beina igjen, noen sier: Endelig frihet! Nå kan jeg gjøre det jeg har lyst til!

Det varierer veldig hvor lenge kjærlighetssorgen varer. Noen har mer motstandskraft enn andre.

– Noen er på beina etter noen uker, andre trenger år. De som i utgangspunktet var sårbare mennesker, vil slite enda lenger, kanskje bli sittende lenger fast i tristhet og bitterhet, de trenger hjelp. Men forskning viser at over 90 prosent får det bra igjen, og mange får det mye bedre enn de hadde før.

De færreste gir opp i første runde i et forhold som hangler, de fleste går gjennom faser med mye kamp og tårer og strid og «om att»-forsøk.

– Men folk er ikke så flinke til å endre seg, til å gjøre noe nytt, til å se seg i speilet og si til seg selv: JEG må også gjøre noe her, jeg må slutte å skylde på mannen/kona/kjæresten.

Gran mener mange ikke forstår sine egne følelser.

– De tror de er sinte når de egentlig er redde eller triste, de skyter fra hofta når de egentlig ønsker nærhet og kontakt. Eller de blir innbitte og tause og driver med total utestengelse av den andre, som en slags hjelpeløs beskyttelse mot det de opplever som angrep.

– Men det er vanlig å tolke den andre helt feil, ikke se at når den andre blir stille, så handler det ikke om enighet eller likegyldighet, men om oppgitthet, hjelpeløshet og tristhet. De sier ikke det de burde si: «Du, jeg ble visst ganske lei meg nå da du sa det du sa. Jeg ser vel sur ut, men jeg er ikke det, jeg er bare litt redd for at du ikke er glad i meg lenger. Jeg trenger visst litt bekreftelse her for å føle meg trygg. Er det ok?». Det åpner dører og roer nerver. Bare prøv.

Psykologens råd: - Slett spor og bli litt ny

Hvis du har en tendens til å oppsøke smerten hele tiden, på sosiale medier eller fysiske steder der du vet at du kan få et glimt av eks-kjæresten din, slutt med det.

– Slett alle spor etter eksen, vask vedkommende ut av livet ditt, kast det du kan kaste, gi tilbake det som er etterlatt hos deg. Og bli litt ny, skift frisyre, parfyme, kjøp et nytt plagg, og vær for all del oppmerksom på hvert øyeblikk du greier å tenke på noe annet, og gratuler deg selv med det. Du er da på vei opp igjen og i ferd med å gjenerobre deg selv som et menneske det er verdt å elske. Og husk: Du fortjener faktisk en som vil ha deg, ikke en som følte seg ferdig med deg.

– Tilknytning og trygghet er vel så viktig som attraksjons-faktoren i et lengevarende forhold. Samt omsorg, snillhet, å kunne sette den andre først og oppleve at den andre setter deg først. Kjærlighetens tre pilarer er attraksjon, tilknytning og omsorg. Attraksjon alene er ikke nok.

– Du har blitt noe mer enn det du var før, kanskje modigere, tryggere og en bedre utgave av deg selv. Grunnen er at du nå opplever tilknytning til en partner, at du blir møtt med omtanke og selv føler omsorg overfor ham eller henne, og at du føler deg begjært og attraktiv.

Kilde: Sissel Gran

Vi bryr oss om ditt personvern

vi er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer