«Jeg kollapset etter skilsmissen, selv om vi var enige om at vi ville skilles»

Hva sykdom i barndommen har med en fremtidig skilsmisse som voksen å gjøre? En hel del, oppdaget den svenske forfatteren Ninni Schulman (49).

GAMLE SÅR: Før hun kunne gå videre etter skilsmissen, måtte den svenske forfatteren Ninni Schulman finne ut hvordan en barndom på sykehus hadde preget henne. Følelsen av å bli forlatt og ensom gikk igjen. Foto: Anna-Lena Ahlström
GAMLE SÅR: Før hun kunne gå videre etter skilsmissen, måtte den svenske forfatteren Ninni Schulman finne ut hvordan en barndom på sykehus hadde preget henne. Følelsen av å bli forlatt og ensom gikk igjen. Foto: Anna-Lena Ahlström Vis mer
Publisert

Følg Vi.no på Facebook og Instagram, og motta nyhetsbrev ved å registrere deg her.

En skilsmisse er aldri lett, og selv om begge parter er enige om brudd, kan det være vondt å skulle gå videre. For den svenske forfatteren Ninni Schulman brast alt etter skilsmissen. Hun forsto etter hvert at sorgen handlet om mer enn selve separasjonen. Men mørket hun havnet i etter skilsmissen fra Niklas som hun hadde vært gift med i tretten år, ble etter hvert til en drivkraft for å finne ut hvem hun var og hva som hadde formet henne. Mange timer i samtaleterapi, lesing av gamle legejournaler og arbeid med en selvbiografi ble veien videre for Ninni.

– Som jeg skriver i boka mi «Flickebarn nr 291», så kræsjet jeg fullstendig i forbindelse med skilsmissen, selv om vi var enige om at det var en riktig avgjørelse, forteller hun.

- Vi ble skilt i februar 2011, og hele den våren var jeg veldig omtumlet og forvirret.

- Tillat deg å være lei deg

Mot slutten av sommeren begynte hun å føle seg bedre. Men i ettertid føles det vanskelig at hun kollapset så totalt foran sine barn.

– Vi gjorde så godt vi kunne og hadde ­barna annenhver uke fra begynnelsen. Den første tiden var veldig vanskelig. Jeg er virkelig lei meg for at barna måtte oppleve det, medgir hun.

Samtidig tenker hun at man i en slik situasjon ikke skal være for hard mot seg selv.

– Iblant synes jeg det stilles litt for høye krav til at fraskilte foreldre skal være venner og samarbeide perfekt. Det er utrolig mye følelser involvert, spesielt i begynnelsen. Jeg tror man skal tillate seg selv å være lei seg og nede for så å bygge opp livet sitt igjen i den takten som passer.

Skilsmissen og etterdønningene etter den førte til at Ninni en gang for alle dykket ned i de barndomsopplevelsene som formet henne. Hun er nemlig født med alvorlig skoliose, skjev rygg. Legene trodde sykdommen skulle kreve hennes liv før hun nådde skolealder. En oppvekst preget av sykehusinnleggelser og ensomhet satte sine spor, og nå kunne hun bearbeide dem.

Sykehusbarn

– Hvis du er blitt forlatt som barn, som jeg ble på sykehuset, eller har andre tilknytningsproblemer fra barndommen, kan en skilsmisse bli ekstra vanskelig. Å få vite det betydde mye for måten jeg taklet det på, sier Ninni.

Rundt halvparten av alle ekteskap ender i skilsmisse. Hva som leder til bruddet, og hvordan det påvirker oss i tiden som følger, er individuelt. Men det finnes en gjenganger bak mange brudd, ifølge psykolog og relasjonsterapeut Liria Ortiz: At den ene parten savner støtte fra partneren i det daglige.

– Det er i større grad kvinner som tar initiativ til skilsmisse. Ikke sjelden er det på grunn av en opplevd ulikhet i relasjonen. De synes helt enkelt at de drar det største lasset hjemme, sier hun.

En annen gjenganger, er at man ikke snakker om følelser.

– Jeg møter ofte par der en eller begge føler seg ensom i forholdet. Man har sluttet å kommunisere, og sakte men sikkert glidd fra hverandre.

Hvordan vi reagerer på brudd avhenger ofte av om du er den som går eller om du blir forlatt, hvor lenge bruddet har ligget i liften, samt årsaken til at relasjonen tar slutt. Men ifølge Liria er det ofte sånn at man fylles av et virrvarr av motsetningsfulle følelser.

– Du kan oppleve både sorg og lettelse. I forhold som har vart lenge har tanken på brudd også gjerne modnet over tid. Det gjør at når avgjørelsen er tatt, så kan det kjennes deilig - selv om du er lei deg.

Slik håndterer du brudd:

  1. Aksepter at du opplever tap. Å skilles ER tøft, og det kommer til å merkes. Hvor mye varierer fra person til person, men det er viktig å huske at det er en sorg du går gjennom, noe som trenger tid for å bearbeides. Tillat deg selv å være lei deg, men prøv å finne på ting som gjør deg glad.
  2. Fjern alt som minner deg om partneren din. På den måten slipper du å stadig minnes på hva dere hadde.
  3. IKKE spioner på eksen din på sosiale medier eller andre måter. Beholder du nysgjerrigheten på hva eksen holder på med, hindres du i å gå videre.
  4. Se tilbake på hvem du var før forholdet. Liker du egentlig golf, eller var det bare noe dere gjorde sammen? Det er lett å forveksle egen interesse med noe du bare har hatt for vane over lengre tid sammen med en partner.
  5. Ta vare på deg selv. En skilsmisse bryter opp mange gamle rutiner. Det betyr også at nye skal etableres. Gi det en ekstra tanke: Hvordan ønsker du at livet ditt skal være?
  6. Begrens grubling. Når tankene vandrer for mye, kan det være lurt å distrahere seg selv. Ta tak i et prosjekt eller finn på noe som gjør deg glad. Det er lov å være lei seg, men å grave seg fullstendig ned er ikke en effektiv måte å komme videre på.
  7. Betro deg til noen. Et brudd kan hente fram de minst sjarmerende sidene våre, derfor kan det være lurt å betro deg til en nøytral part for å få et blikk utenfra.
  8. Prøv å være tilfreds med de svarene du får. Om du blir forlatt, er det normalt at du søker en forklaring. Kanskje du trenger en bedre forklaring enn den du er gitt? Nøy deg med at det kanskje ikke finnes en forklaring du kan godta.
  9. Få hjelp av banken til å gå gjennom økonomien. Hvis dere har hatt mye felleseie, kan det være lurt å få profesjonell hjelp til å dele det. Uansett kan det være godt å få hjelp til å lage en oversikt over hva du har råd til fremover.
  10. Har dere barn? Forbered deg godt før du snakker med dem. Hvilke spørsmål tror du de kommer til å stille? Forbered svar på dem. Barn setter pris på tydelige og (passe) ærlige svar.

Kilde: Psykolog og relasjonsterapeut Liria Ortiz

Vi bryr oss om ditt personvern

vi er en del av Aller Media, som er ansvarlig for dine data. Vi bruker dataene til å forbedre og tilpasse tjenestene, tilbudene og annonsene våre.

Les mer