Følg oss på Facebook og Instagram, og motta nyhetsbrev ved å registrere deg her.

(Vi.no): Mange har ment mye etter at jeg avslørte i en kommentar på Vi.no at jeg aldri tar med meg mann og barn og reiser hjem til jul. Noen har kommentert åpent på Facebook eller i kommentarfeltet, andre har sendt meg mail.

Reaksjonene kan grovt deles i to: Forferdelse og forståelse.

– Vi trenger alle å bli minnet på at andre kan ha det vanskelig

Forferdelse fordi familie er viktig, jula er hellig og den tradisjonelle familiejulen med tre-fire generasjoner samlet troner som idealbildet på Den Lykkelige Familie.

Forståelse fordi det viser seg at mange tenker som meg. Noen tar konsekvensen av egne ønsker og velger å bli hjemme, andre skulle ønske at de våget å uttrykke hva de egentlig vil.

Til de siste vil jeg si: Snakk om det! Ikke nå, ikke i jula som allerede er avtalt, men i god tid før neste jul. Det kan hende familien reagerer med større forståelse enn du tror. Kanskje de til og med blir letta. For de jeg har hørt mest fra, er frustrerte, stressa og slitne besteforeldre som skulle ønske neste generasjon snart vil ta over jula. Her formulert som ti tips til en vellykket familiejul:

1. Still åpne spørsmål, og lytt til svarene du får. Hvordan ønsker dere å feire jul, sånn egentlig? Synes alle det er perfekt som det er, er det jo bare å fortsette. Og for øvrig: Gratulerer!

2. Inviter noen hjem til deg. Svært mange besteforeldre som har kontaktet meg, skulle ønske de ble invitert som julegjester heller enn å være de som arrangerer jula år etter år fordi resten av familien antar at det er det de vil. Forventninger basert på egne antagelser er dumt. Se punkt én.

«Det var definitivt arv. Men samtidig den julegaven jeg ble aller mest glad for»

3. Respekter andres ønsker. Også hvis ønsket er å være alene. Er det selvvalgt, er det ikke stusselig. Jeg har hørt fra flere som ønsker å ha en fredelig julaften uten masse folk rundt seg, men som merker at det utløser en dårlig samvittighet hos familiemedlemmer. Stol på at andres følelser, ønsker og valg er like reelle som dine egne, og åpne for den utenkelige tanken at familien din kan ha ønsker som ikke involverer deg. Ikke alle besteforeldre orker en hel ferie sammen med barnebarna. Ikke alle foreldre ønsker besøk av voksne barn hele jula. Og det må være greit! Noen vil også ha litt tid aleine, eller sammen med venner. Enkelte drømmer strengt tatt om å reise til varmere strøk i jula, men tør ikke å skuffe barn og barnebarn som forventer same procedure as every year, James.

4. Fordel oppgaver. Tilby deg å hjelpe. Ikke på selve julaften, da har mor sannsynligvis planlagt julemåltidet i detalj i flere uker allerede. Hun har skrevet lister, handlet inn, preparert det som kan gjøres klart på forhånd og lagt en detaljert plan for hva som skal gjøres i hvilken rekkefølge. Kjøkkenet er organisert som på en restaurant. Det siste hun trenger, er noen som skal blande seg inn i hennes system, så hun sier nei takk, sitt ned og kos deg, vil du ha en gløgg til? Så svetter hun videre over grytene mens resten av familien hører Sølvguttene synge jula inn og kjenner julestemningen sive på.

Hun fortjener hjelp. For flere uker og dager siden.

Psykologtipsene: Slik holder du ut med familien i jula

Du skal tilby din hjelp, men du skal gjøre det nå. Vær gjerne konkret: Hva om vi tar med oss alt til julebrunsjen/middagen første juledag/alle julens desserter? Tilby deg å kjøpe og tilberede. Lag gjerne mat sammen, om dere liker det, eller la mor sitte med beina høyt, leke med barnebarna eller gå en tur med kjæresten sin mens du tilbereder et festmåltid.

5. Er du voksen, oppfør deg som en i jula og. Altfor mange voksne barn legger beina på bordet så snart de er hjemme hos mor. Slutt med det. Bidra som du ville gjort om du var på besøk hos et hvilket som helst annet vertskap, rydd av bordet, ta oppvasken, re opp senga. Det er vanlig folkeskikk. Har du spesielle ønsker om mat, drikke, snacks; kjøp det sjøl, nok til alle - ikke forvent at vertskapet skal skaffe det du vil ha.

6. Innse at jul er dyrt for alle, men aller mest for de som arrangerer. Det er ikke nødvendigvis sånn at familiens eldste har best råd hele livet, på et tidspunkt skifter det økonomiske overtaket. Det skjer gjerne når den eldste generasjonen går av med pensjon og barna deres nærmer seg toppen av karrieren. Likevel er det besteforeldre som opplever mest julegavepress og som kjøper de aller dyreste julegavene. Det er verdt å tenke på.

Menn bør ta en titt på han her

7. Med tanke på punkt fire og seks, vil jeg foreslå at årets fineste julegave gis til den som arrangerer jul. Ta gjerne av potten som ellers ville tilfalt barna, som regel får de nok gaver uansett. I familier der bestemor har stelt til jul i årevis, er jeg ikke i tvil om hva hun fortjener: Blomster, selvsagt. Hjelp på kjøkkenet. Og en opplevelsesgave hun aldri ville ha kommet på å ønske seg selv, men som hun kan ha glede av når dere har reist.

8. Gjør dere som oss og feirer jul hver for dere, vil jeg anbefale et hyggelig treff eller ti når som helst ellers i året. Til deg som ønsket meg alt vondt og en ensom alderdom på låven fordi du antar at mine barn ikke lærer å sette pris på familien: Det er flere dager mellom nyttår og jul enn mellom jul og nyttår. Bruk dem godt. Ring og gå på besøk, både med og uten barn og barnebarn. Inviter hverandre på restaurant eller teater, i alle konstellasjoner av voksne, barn, barnebarn, tanter, onkler og søskenbarn. Min erfaring er at samvær på tvers av generasjoner fungerer aller best uten forventningene som oppstår rundt jul og gjennomplanlagte ferier.

9. Smil. Vær raus og tålmodig. Innse at de aller fleste gjør så godt de kan og ønsker deg det beste.

10. Blir det likevel ikke den perfekte julen du drømmer om? Slapp av. Det skjer i de beste familier. Hva kunne gjort jula bedre? Det er rett etter jul, mens tilfredsheten/misnøyen fortsatt sitter i kroppen, at du skal planlegge neste jul. Start på punkt én.

God jul!

- Derfor reiser jeg aldri hjem til jul